Box für einen Mann

[lani]

☆ Mann ☆

Inhalt:

• Bacardi Gläser
• Kondome
• Taschentücher mit Schafen z.B. Designstore24 ~ Sniff Sheeps
• Boxershort mit "Sunnyboy", z.B. amazon ~ Hose in der Dose
• Playboy Heft
• Männer eingekocht
  
  • Zutatenliste für 1 Portion:
    1 Männerherz
    Liebenswürdigkeiten
  • Zubereitung:
    Man nimmt ein Männerherz, durchbohrt es mit einem Blick und reinigt es sorgsam von Überresten früherer Neigungen.
    
    Je nach Geschmack kann man es mit Liebenswürdigkeiten spicken oder mit salzigen Antworten schön zurichten.
    
    Lass es dann im verzehrenden Feuer deiner schönen Augen langsam braten.
    
    Glaubst du, daß es endlich mürbe geworden ist, so lass es, ehe du das beglückende "Ja" aussprichst, etwas dünsten.
    
    Fürchtest du aber, daß ein ungenießbarer Ehemann daraus werden könnte, so kannst du es gehörig absieden, ordentlich ablaufen lassen und dann gänzlich kaltstellen.
• 'Finding-Mr.-Right-Box'
• Make-Up, Haarspray etc, damit sie zum Blickfang aller Männer wird
• verschiedene Peelings, Haarkuren o.ä.
• schöne Schmuckstücke (Armreif, Kette, ...)
• eine Frauenzeitschrift (z. B. 'Cosmopolitan')
• Flirt-Tipps
• 2 Kinokarten, um jemanden dorthin zum Date einzuladen
• Männerkalender mit durchtrainierten Sunnyboys
• Traumprinzenknete
• Tee
• Badezusatz zum Entspannen (Tetesept Sinnensalt Lucky Day)
• Gesichtsmaske (Schaebens Beruhigungsmaske Antistress)
• Figur von Männekes
• nen Mann selbst backen, z.b. als Geburtstagskuchen
• Plätzchenform incl. Rezept zum selbstbacken eines Mannes
• Backset "Traummann"
• eine Zeitschrift erstellen zum Thema "Mann"
• Kinder-Schoko-Friends
• Sprüche u.ä. à la "Männer sind Schweine" und "Männer" von Grönemeyer
• Bücher zum Thema "Mann"
• Gründe warum es einem ohne Mann auch gut gehen kann
• Gründe, warum Schokolade besser als Sex ist
• Kinder-Schoko-Friends:
  
  • Wolken als hellblauem Tonkarton zu schneiden
  • darauf jeweils einen Grund (Schokolade besser als Sex) zu schreiben und ein Schokolädchen draufzukleben.
  • alles in eine kleine Box packen und drauf/innen rein schreiben "Warum Schokolade besser als Sex ist"
• (Beutel)Tee:
  
  • Sterne aus Tonkarton ausschneiden
  • und jeweils einen Grund daraufschreiben, "warum es einem auch ohne Mann gut gehen kann"
  • in eine kleine Box legen

3-Phasen-Männer-Box

• A new Beginnig (Alles was man so für's Kennenlernen von Männern und für's 1. Date braucht)
  
  • Kosmetikprodukte
  • kleine Box "ONS" mit Kondom, Pfefferminzbonbons und was man sonst noch an Sachen nach/für n ONS braucht
• Love (Alles was man braucht damit die Beziehung romantisch wird)
  
  • Sprühsahne
  • Sekt
  • Räucherstäbchen
  • Kerze
  • Zigaretten
  • Kuschelrock CD
  • Kondome
  • Kochbuch
• Bitter end (Alles um das Ende zu verkraften)
  
  • Witsack
  • Tempos
  • Schnaps
  • Kopfschmerztabletten
  • Liebeskummerpillen

"Männer sind manchmal schon doof"-Box

• Penispaste (wenn man mal wieder reinbeißen könnte)
• Lachgummi (zur Aufmunterung)
• Schokolade mit 20 Gründen warum die besser ist als Sex
• DVD Sex and the City (der Film kam ja gerade neu raus)
• Buch: Mann-Deutsch , Deutsch-Mann

Bücher zum Thema "Mann"

• Männer: Eine Spezies wird besichtigt
• Wie Männer ticken: Über 100 Fakten, die aus jeder Frau eine Männerversteherin machen
• Wie Männer ticken. Über 150 Fakten, die aus jeder Frau eine Männerversteherin machen: Über 150 Fakten, die aus jeder Frau eine Männerversteherin machen.
• Männer verstehen. Wie frau das seltsame Wesen durchschaut
• Mann-Deutsch , Deutsch-Mann
• "Wozu Männer? Liebeserklärung an eine überflüssige Spezies"
• Man(n)ual: So funktioniert der Mann

Gründe warum es einem ohne Mann auch gut gehen kann

• du kannst kommen und gehen,wann Du willst
• du darfst endlich wieder hemmungslos flirten ohne schlechtes Gewissen
• du hast sehr viel Zeit für Dich, um dich besser kennen zu lernen und um deine verlorengegangenen Fähigkeiten wieder neu zu entdecken
• und wenn du ein ganzes Wochenende im Schlafanzug herumgammelst und DVD guckst - who cares?
• kannst mal so richtig egoistisch sein (und das tut soo gut!!!)
• du kannst dir jeden Tag Dein Lieblingsessen kochen
• kein Streit mehr
• keine Tränen mehr
• es gibt niemanden, der die Zahnpastatube offen liegen lässt
• es dürfen auch wieder männerfeindliche Witze gemacht werden
• es liegen keine ekeligen Haare im Waschbecken
• Frau muss sich abends nicht mehr abschminken
• man kann das essen was man will, d. h. man muss nicht mehr das Körnerfutter und die Protein-Shakes des Angebeteten zu sich nehmen
• man hat mehr Zeit für sich selbst
• man braucht nur ein kleines Bett oder hat endlich noch mehr Platz im Großen
• man muss sich nicht mehr für Alles und Jeden rechtfertigen
• man wird nicht auf so peinliche Weise den Eltern des Partners vorgestellt
• man kann Gott sein Dank wieder anziehen, was man möchte
• dieser Lebensabschnitt ist übrigens auch optimal dazu geeignet, um den verstaubten Rosamunde Pilcher Roman wieder neben das Bett zu legen, ohne dass es einem peinlich sein muss
• das lästige Rasieren und Epilieren kann mal über einen längeren Zeitraum entfallen
• man muss nicht das Pack ertragen, dass er/sie als Freunde bezeichnet
• die wöchentlichen Schwiegerelternbesuche fallen weg
• man kann seinen Musikgeschmack rund um die Uhr ausleben
• auf der Couch kann man endlich mal in Ruhe alle Viere von sich strecken, ohne dass sich jemand beschwert
• die „Schießer Feinripp-Unterwäsche“ kann wieder angezogen werden
• die Selbstbefriedigung lebe wieder hoch, voller Hand- und Körpereinsatz ist total „in“
• es gibt kein Flirtverbot
• muss nun auch kein Geld mehr für teure Geschenke ausgeben
• nie wieder Fußball gucken, obwohl man zeitgleich auf einer Party eingeladen ist
• man kann ungestört Leute mit nach Hause nehmen
• Manieren? Was ist das denn!?
• Sekt, Bier, Bailys, Wodka Red-Bull... Es darf auch wieder richtige Besäufnisse geben
• kitschige Kosenamen wie Mausi, Hasi, Bärli, Schatzi, Herzchen, Liebchen oder Süße verschwinden für immer in den weiten des Universums
• Meetings mit Arbeitskollegen/innen sind auch kein Tabu mehr
• man kann ohne ihn/sie im Bett sowieso viel länger schlafen
• das Rumgezerre um die Bettdecke entfällt ebenso
• keiner schnarcht – außer man selbst
• man muss die etwas extremeren Düfte des anderen nicht über sich ergehen lassen
• und wir fangen jetzt nicht mit den abturnenden Blicken des Partners beim Beischlaf an...
• man muss sich um keinen/e Sorgen machen
• man muss auch nicht stundenlang auf den Partner warten
• die Telefonkosten minimieren sich drastisch
• Frau kann ab jetzt auch ungeschminkt durch die Wohnung flitzten
• jetzt kann auch wieder richtig schief unter der Dusche gesungen werden
• das Zuspätkommen aufgrund des Partners hat sich auch erledigt
• man muss nicht mehr ständig sagen: Ich liebe Dich!
• es muss nicht mehr gelogen werden
• nach den Schäferstündchen muss nicht mehr gehaucht werden: Oh Baby, du warst ja soooo gut!
• niemand kann dir eine Eifersuchtsszene machen
• und was war noch mal ein „Streit“?!
• nie wieder Spritzer auf der Klobrille
• man muss keine Rücksicht mehr nehmen
• jetzt kann man seine Träume endlich ungeniert ausleben
• Juhu – es darf wieder ohne Hemmungen über alles gelästert werden
• es ist nun auch wieder gestattet Telefonnummern auszutauschen
• Frau kann wieder zu den mehr oder weniger guten ´Always Ultra´ zurückkehren
• die teilweise gezwungenen Unterhaltungen entfallen ab sofort – wenn man reden möchte, kann man ja Selbstgespräche führen oder im Notfall zum Telefon greifen
• es können keine Besitzansprüche an Personen oder Gegenständen erhoben werden
• ach, und wenn man sich mal etwas Gutes tun will, wird die Gurkenmaske aufgelegt, ohne dass er/sie gleich wieder blöd guckt und schreiend wegrennt
• es gibt nichts Schlimmeres als bei einem romantischen Film in Tränen auszubrechen, wenn der/die Angebetete dabei ist: also ran an die Video-Sammlung und auf die Plätze, fertig, los und heulen
• Mann/Frau kann ungestört über seine Fettpölsterchen und Orangenhaut klagen
• es ist fast schon ein Pflichtakt sich absolut sexy anzuziehen
• man kann die Nacht dort verbringen, wo man möchte, z. B. bei einem/er Freund/in oder einfach auf einer Parkbank
• man muss nicht mehr ständig teilen
• man kann schlafen gehen, wann man will, ohne dass man z. B. durch das Fernsehgucken des anderen noch stundenlang vom Schlafen abgehalten wird
• Feiern gehen, wo man will, geht jetzt auch wieder
• „Man hast du das aber toll gemacht! Ich hätte das niemals geschafft...“ Die gelogenen Schmeichelein entfallen endlich wieder
• der Kaffeeklatsch bei den Freunden/innen ist so gut wie verabredet
• Mann/Frau kann in dieser Lebensphase auch nicht betrogen werden- von wem denn?
  
• es ist endlich mehr Platz in der Badewanne und man kann es sich somit auch wieder richtig gemütlich machen!!!
• und die schlechte Laune des Freundes muss nicht ausgehalten werden
• die ´super´ Kochkünste des/r werten Freundes/in muss man endlich nicht mehr ertragen
• man muss ihm/ihr auch nicht mehr zuhören – sei es bei stundelangen Labereien über völlig belanglose Dinge oder bei den ganzen niveaulosen Kommentaren
• über seine/ihre richtig schlechten Scherze muss auch nicht mehr herzlich gelacht werden
• Frau muss den Orgasmus nicht mehr vortäuschen!!!
• Verlassensängste gibt es nicht mehr
• Männer sind Arschlöcher!!!
• man ist übrigens auch wieder für den ´Markt offen´, denn es gibt noch viele Mütter mit hübschen Töchtern
• man muss auch keine Freudenattacken vorspielen, sei es über den hässlichen Plüschhasen oder über ein total missglücktes Kompliment
• völlig überflüssige ´Kitsch-Geschenke´ vom Ex werden nun endlich aus der Wohnung verbannt
• die Chancen in dieser Phase des Lebens den/die langersehnte/n Traumprinzen/-prinzessin zu finden sind um 100 % größer
• man muss sich ebenfalls nie wieder vor den Schwiegergroßeltern um Kopf und Kragen reden und ihre Weisheiten über Beziehungen ertragen
• das Vorspiel ist freiwillig!!!
• man kann wieder breitbeinig rumsitzen, ohne dass man gleich von dem sexgeilen Monster angefallen bzw. besprungen wird
• man ist bei Allem konzentrierter, da man nicht ständig an seinen Schatz oder an die gerade aktuellen Beziehungsprobleme denkt
• Freunde haben jetzt die Beziehungsprobleme und man hört ihnen zu
• Frau kann so viel Zeit im Badezimmer verbringen wie sie möchte, sie kann sich dort sogar für ein Jahr einschließen, ohne dass man(n) etwas daran auszusetzen hat
• es gibt auch keine Abhängigkeit mehr vom Partner
• als Single wird einem klar was ´Partnerschaft´ wirklich heißt
• man kann den Traum der ´perfekten´ Beziehung träumen
• das andere Geschlecht wird besser verstanden, denn alles ist so schön emotionsfrei
• die total abgehackten, schon Richtung Epilepsie gehenden, unrhythmischen und verkrüppelten Tanzversuche des Partners, sollte man ganz schnell aus seinem Gedächtnis streichen, bevor man ein davon Trauma erleidet
• Entscheidungen trifft man nur noch für sich selbst und nicht mehr für zwei Personen
• Kerzen und Musik werden nicht direkt als verhängnisvolle Einladung interpretiert
• uneingeschränktes Kopfverdrehen nach netten Männerärschen unbedingt erwünscht, bzw. auch nach netten Frauenpopöchen
• in einer Beziehung hat man immer eine ´rosarote Brille´ auf und ist somit total realitätsfremd gegenüber den wichtigen Dingen des Lebens
• man darf auch wieder verruchte Gedanken über seine Mitmenschen haben, ohne Gefahr zu laufen, seinen Partner geistig zu betrügen
• der BMI Wert spielt jetzt auch nur noch eine kleine Nebenrolle
• Nun ist auch die Zeit reif, um Alles, aber auch wirklich Alles restlos auszuprobieren (nicht nur auf das „Bienchen und Blümchen“ – Spiel bezogen)
• man muss sich nicht mehr für seinen „Looser-Freund“ schämen und vor seinen Freunden für ihn rechtfertigen
• Ach ja, übrigens kann Frau jetzt auch wieder mit 0,0025 KmH durch die Einkaufstraßen Hamburgs schleichen, ohne dass man sich Kommentare wie - du lahme Schnecke – antun muss
• man wird nicht mehr ständig mit den Ex-Freunden/innen verglichen
• Mann/Frau kann sich nicht mehr so schnell an seiner/ihrer Erkältung anstecken
• Frau hat keine Schürfwunden mehr im Gesicht, weil er unfähig war sich richtig zu rasieren
• es darf nachts auch wieder völlig entblößt geschlafen werden – ohne einen Übergriff erwarten zu müssen
• „Na wie läuft es denn mit deinem Freund?“ – welcher Freund!?
• Singles sind übrigens richtig ausgeglichen und durch diese Ausstrahlung wirken sie fast wie ein Aphrodisiakum auf das andere Geschlecht

Gründe, warum Schokolade besser als Sex ist

• Schokolade ist leicht zu bekommen...
• "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
• Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
• Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
• Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
• Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
• Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
• Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammenSchokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
• Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
• Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
• Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
• Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
• Der Schokolade muss man nichts vormachen.
• Von Schokolade wird man nicht schwanger.
• 15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
• Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
• Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
• Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
• Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
• Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
• Schokolade ist braun aber stinkt nicht!
• Von diesem Zeug kriegst du zwar einen Bauch aber kein Kind!
• Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens über die Schokolade herfallen!
• Die Schokolade muss keine Reizwäsche tragen damit du sie vernascht!
• Die stellt sich nicht so an, wenn du ihr herzhaft in die Nüsse beißt!
• Der Schokolade muss man nichts vormachen!
• Vom Schokolade naschen kriegste keine Filzläuse!
• Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
• Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst!
• Mit der Schokolade musst du dich am nächsten Morgen nicht streiten wer zuerst ins Bad darf!
• Wenn du die Schokolade nicht magst kannst du sie einfach wegwerfen!
• Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund!
• Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will!
• Wenn du an der Schokolade leckst stört dich kein lästiges Gestöhne!
• Der Schokolade ist es egal wenn du auf ihr einschläfst!
• Schokolade essen dauert so lange wie du willst!
• Man muß Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war!
• Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut.
• Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf!
• Die Schokolade will nicht mehr von dir!
• Du mußt Schokolade nicht vor dem Naschen waschen!
• Wennn du mit der Schokolade fertig bist musst du ihr kein Taxi rufen!
• Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter vernaschen!
• Mit der Schokolade kannst du anstellen was du willst (Lechz)!
• Die Schokolade will kein Geld dafür, wenn du sie vernaschst!
• Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade!
• Du musst der Schokolade keinen Schmuck und Pelze kaufen!
• Die Schokolade kann nicht deine Unterschrift auf dem Scheck fälschen!
• Schokolade kannst du jederzeit ins Kino mitnehmen ohne Eintritt dafür zu zahlen!
• Du kannst aufhören an ihr zu naschen ohne dass sie sich beschwert!
• Du kannst soviel Schokolade bei dir Zuhause haben wie du nur willst und es kostet kein Geld!
• Wenn du der Schokolade eine Rippe abbrichst kommst du nicht in den Knast dafür!
• Wenn du die Schokolade auspackst zappelt sie nicht!
• Du kannst sie jederzeit deinem Freund schenken!
• Schokolade verbeult dein neues Auto nicht!
• Schokolade hat keine Stimmbänder!
• Du kannst die Schokolade jederzeit ans Kreuz nageln ohne dafür bestraft zu werden!
• Wenn's dir keine Spass gemacht hat kannst du jederzeit die Marke wechseln!
• Mit Schokolade kannst du auch Spass haben wenn sie weich ist!

Sprüche u.ä. à la "Männer sind Schweine" und "Männer" von Grönemeyer

• Männer sind wie Zähne. Erst kriegt man sie schlecht. Hat man sie, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen. Und ist man sie los, hinterlassen sie eine Lücke.
• Die Zivilisation eines Landes erkennt man an den Männern, die Kultur erkennt man an den Frauen.
• Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Männern? Joghurts besitzen Kultur. (türkisches Sprichwort)
• Männer sind ängstlich, wehleidig und verletzbar. Frauen verstehen das.
• Männer sind wie Wolken. Wenn sie sich am Morgen verziehen, kann es noch ein wunderschöner Tag werden. (Misfits)
• Männer sind wie Kaugummi, man kann sie um den Finger wickeln, man kann sie durchkauen und ausnützen, bis sie am Ende nicht mehr schmecken.
• Männer sind wie Kälber - einfach treudoof!
• Männer sind primitiv aber glücklich!
• Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!
• Männer stehen immer im Mittelpunkt und somit den Frauen im Weg!
• "Männer kaufen Frauen,
  Männer stehen ständig unter Strom,
  Männer baggern wie blöde,
  Männer lügen am Telefon,
  ohh Männer sind allzeit bereit
  Männer bestechen durch ihr Geld und ihre Lässigkeit
  Es ist Unsinn, dass Männer immer
  an Sex denken. Nur wenn sie denken,
  denken sie an Sex."
• Männer sind Schweine
• "... diese schrecklichen haarigen Biester"

Gestaltung

• eine schwarze Box nehmen und mit Sunnyboy-, Milchbubi-, etc. Bilder und Männer-Sprüchen bekleben

Bilder

• von togri
  "ohne Mann gehts dir besser, weil ..."
  
  Badezusatz & Gesichtsmaske
  
  Buch und Traumprinzenknete
  

.oO0 bearbeitet von togri und Honigblume 0Oo.