E.ndlos

[luciole]

So, wenn hier jetzt schon so viele ihr Herz ausschütten- u.a. meine liebe Quasi-Mitbewohnerin;-)- versuch´ ich das jetzt auch mal. Auch wenn dann die halbe Welt (na ja) meine Gedanken über Dich zu lesen bekommt. Vielleicht hilft´s ja!
Im Moment herrscht bei mir mal wieder ein totales Gefühlschaos. Und wer ist wieder Schuld daran?! Du natürlich. Wir kennen uns jetzt über 2 Jahre und es nimmt einfach kein Ende. Es hat noch nicht gereicht, dass ich nach der Schule nach Asien gegangen bin. Es hat nicht gereicht, dass ich Praktika in allen möglichen deutschen Städten gemacht habe, Du Dein Studium beendet und Dich in E. selbständig gemacht hast. Es hat nicht gereicht, dass ich mittlerweile einen festen Freund habe, den ich übrigens auch nicht verlieren will, und wir über ein Jahr keinen Kontakt hatten. Es hat nicht gereicht, dass Du mir mehr weh getan hast als es sonst je jemand geschafft hat und ich Dir die letzten 3 Monate lang gesagt habe, dass ich Dich NICHT wiedersehen will.
WARUM TREFFE ICH MICH DANN WIEDER MIT DIR?!! Warum will ich Dich jetzt so unbedingt wieder sehen? Warum lässt Du mich immer noch nicht kalt? Und warum lasse ICH Dich anscheinend nicht richtig kalt? Wer ist denn angekommen, immer wieder, egal, ob wir eine Woche, einen Monat oder ein JAHR keinen Kontakt mehr hatten? Ja, ich habe Dich mal sehr geliebt, aber DU bist derjenige, der mich einfach nicht in Ruhe lässt. Und das Schlimmste ist: Seit letzter Woche denke ich wieder ständig an Dich. Das nervt mich nicht nur, es macht mich auch wieder verletzlich und außerdem habe ich ein schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber. Nicht, weil ich fremdgegangen wäre o.ä., sondern einfach, weil ich wieder an DICH denke, weil ich wegen DIR deprimiert bin, weil ich traurig bin, weil DU weg gehst, weil ich DICH wiedersehen will und weil DU mein erster Gedanke nach dem Aufstehen bist. Das ist so wahnsinnig unfair S. gegebenüber und macht mich so traurig, weil ich das doch gar nicht will.
Manche mögen sagen, ich sei eine Schlampe, verantwortungslos und billig. Aber ich kann einfach nichts dafür. Du übst so eine Anziehung auf mich aus und ich habe wirklich versucht, von Dir los zu kommen. Für eine kurze Zeit dachte ich echt, ich hätte es geschafft.
Mir ist klar geworden, dass Du immer meine große Liebe bleiben wirst, egal was Du mir "angetan" hast, egal, dass Du nie das Gleiche für mich empfinden wirst und egal, wen ich jemals noch treffen werde. Weißt Du, wie einsam solche Gefühle machen können? Ich mag meinen Freund wirklich und auch wenn ich Dich nie vergessen habe, so taten die Gedanken an Dich wenigstens nicht mehr weh. In einem Anfall von Vergangenheitsbewältigung habe ich sogar vor einigen Monaten alles, was ich von Dir noch hatte, weg geschmissen. Weil ich dachte, ich habe endlich- nach 2 Jahren- mit Dir abgeschlossen. Und genau in dem Moment tauchst Du wieder auf. Das war schon immer so. Das klingt jetzt romantisch, ist aber einfach nur eine Feststellung: Wir haben uns immer schon gut verstanden. Mussten nie viel einander erklären. Sogar, wenn ich Dich rundheraus angelogen habe, hast Du mir geradeheraus gesagt, dass Du mir nicht glaubst... und mir meine Gründe aufgezählt, warum ich Dich gerade angelogen habe.
Als Du mich die letzten Monate ständig gefragt hast, ob ich Dich wiedertreffen will, war für mich ganz klar: Nein. Alleine schon, weil ich in einer Beziehung bin und fertig. Und dann hast Du es doch wieder geschafft und mich wieder halb in das Loch zurück gerissen, aus dem ich gerade- nach fast 1 1/2 Jahren- heraus gekrochen war. Ich weiß einfach nicht, was mit mir los ist. Ist das normal? Ich komme mir so schäbig vor, wenn ich daran denke, wie Du mich berührt hast und wie ich dabei empfunden habe... Und jetzt sitze ich hier und hoffe, dass Du vielleicht noch mal online kommst. Vorhin bin ich extra unsichtbar geblieben, damit Du mich nicht anschreiben kannst. Jetzt wünsche ich mir das so sehr, auch wenn ich weiß, dass ich mich dann nur noch weiter ´rein reite.
Genau so letzte Woche. Ich konnte nicht schnell genug von Dir weg kommen. Hinterher habe ich bereut, gegangen zu sein. Auf der einen Seite will ich Dich so sehr sehen, auf der anderen Seite sträubt sich in mir alles dagegen.
Und das Schlimme ist, dass Du sowieso jetzt weg gehst und in mir wieder eine Leere hinterlässt, die mir immer noch viel zu vertraut erscheint. Das mit uns ist irgendwie was "Besonderes", Seltsames, etwas, das ich so noch nie wieder hatte und wohl auch nie mehr haben werde. Es ist nicht so, dass ich die ganze Zeit mit S. nur an Dich gedacht habe, ganz im Gegenteil. Es ist erst wieder seit letzter Woche, dass alles wieder hoch kommt und die Gefühle, die ich erfolgreich verdrängt und vergessen habe, wieder da sind. Mein größter Traum ist, dass Du eines Tages das Gleiche für mich empfindest... ein gutes Beispiel dafür, dass Träume eben nur Träume sind.

[luciole]

Mann. Wieso bist Du nur so ein kaltes, widerliches, gefühlloses Ar***Loch?! Was habe ich Dir nur getan, dass Du mich immer wieder so verletzt? Wieso kannst Du mich überhaupt nach all der Zeit immer noch so sehr verletzen? Ich hätte mich gar nicht mehr drauf einlassen dürfen. Das ist wie früher. Klar, geh´ halt offline. Nur, weil ich keinen Bock habe, heute bei Dir zu schlafen?! Hallo!?? Warum sollte ICH bei DIR schlafen? Spinnst Du eigentlich? Und dann muss ich mir wieder so einen gemeinen Schrott anhören. Kannst Du mich nicht einmal ganz normal behandeln? Du bist echt das Allerletzte. Und das Schlimmste ist, dass Du mir so weh tust. Hört das denn nie auf?!
Jetzt bin ich so aufgewühlt, dass ich nicht mal mehr schlafen kann. Toll. Lass´ mich doch einfach in Ruhe, wenn Du mich nur immer weiter verletzen kannst. Du weißt überhaupt nicht, was Gefühle sind und wie es ist, wenn man immer wieder auf diese drauf trampelt.

[luciole]

Toll. Was habe ich jetzt davon, dass wir uns gerade getroffen haben? Am liebsten würde ich S. davon erzählen, auch wenn L. meint, ich soll nicht mal erwähnen, dass wir uns gesehen haben. Recht hat sie.
Weißt Du, was mich die ganze Zeit beschäftigt? Letzten Februar hast Du mich auch die ganze Zeit angquatscht und versucht, mich wieder zu treffen... und es hat mich einfach kalt gelassen. Es war mir total egal. Ich habe einfach ignoriert, was Du gesagt hast und nicht mehr geantwortet. Und jetzt ist mir Deine Meinung wieder so wichtig. Warum? Ich will nicht mehr an Dich denken, Dich nicht mehr sehen, Dich nicht mehr treffen und nie wieder Zeit mit Dir verbringen. Ich habe das Gefühl, dass Du nicht nur mein Leben, sondern auch meine Beziehung zerstörst und S. mag mich wirklich. Weißt Du, was Gefühle sind? Bestimmt nicht. Sonst würdest Du Dich nicht so verhalten. Ich wünsche mir so sehr, dass Du irgendwann checkst, was das alles zu bedeuten hat(te) und mich mal in den Arm nimmst und wir ganz normal miteinander umgehen können. Stattdessen wirst Du jetzt einfach weg gehen und Dich einen Dr*** kümmern, was mit mir ist. Ich habe gerade so cool getan und mir nicht anmerken lassen, dass Du mir mal wieder weh tust. Ich habe immer noch Hoffnung, auch, wenn ich weiß, dass es komplett unbegründet ist. Ich werde nie etwas Besonderes für Dich sein und ich kann nur hoffen, dass ich Dich wieder so vergesse, wie es noch vor ein paar Tagen der Fall war. Wenn Du mir nur weh tun willst, lass´ mich einfach in Ruhe.

[luciole]

So, ich schreibe gerade an meiner Hausarbeit und habe mich entschlossen, mich jetzt doch visibile zu machen. Vorhin warst Du die ganze Zeit online, aber ich hatte keine Lust, mir den Appetit verderben zu lassen. Und das wäre in jedem Fall passiert.
Fall 1: Du meldest Dich jetzt gar nicht mehr, glaube ich aber irgendwie nicht- wenn da jetzt erst mal nichts mehr kommt, dann auf jeden Fall in ein paar Tagen.
Fall 2: Du schreibst mir ein "Hallo, wie geht´s", wir tauschen 2,3 Sätze aus und dann Stille.
Fall 3: Fall 2 und dann fragst Du mich, ob wir uns wiedersehen, ob ich zu Dir kommen mag.
Und wie ich es drehe und wende: Mir passen alle 3 Fälle nicht! Ich will Dich auf der einen Seite nie wieder sehen und nie wieder sprechen, auf der anderen Seite WILL ich mit Dir sprechen, mit Dir in Kontakt bleiben. Allerdings ist das doch alles kompletter Schwachsinn, weil Du NIE, NIE, NIE was für mich empfinden wirst und Du doch sowieso weg gehst, eigentlich schon längst in E. sein solltest und sich das nur noch um ein paar Tage verzögert hat. Es ist einfach so komisch und ärgerlich, dass ich Dich schon längst der Vergangenheit zugeordnet hatte und mir jetzt wieder alle diese Gedanken mache... die auch noch komplett hinfällig sind, weil Du nach E. gehst und wir es dann wohl endlich schaffen sollten, endgültig alles zu beenden (ich weiß, für Dich hat/te das alles sowieso nie eine Bedeutung, aber ich glaube dennoch nicht, dass ich Dir komplett, völlig, total egal bin). Du hast ja sogar schon gesagt, dass ich Dich dann mal in E. besuchen könnte- und selbst, wenn Du diese Einladung nicht noch mal wiederholst, HAST Du wenigstens mal kurz darüber nachgedacht. Und läd man jemanden wirklich über ein WE so weit weg zu sich ein, wenn man nur oberflächliche Interessen hat? Auch, dass ich bei Dir schlafen soll, irritiert mich immer noch. Es ist ein Unterschied, ob man sich kurz trifft, oder ob man die gesamte Nacht zusammen verbringt (und wirklich, um zu schlafen...). Oder? Du hast mich noch nie eingeladen, bei Dir zu übernachten, warum jetzt auf einmal?
Ich hasse mich dafür, dass ich mir schon wieder so viele Gedanken mache, die Du sowieso gleich, wenn Du online kommst (und irgendwann wirst Du wieder online sein) total zerstören... und wieder ein kleines Stück von mir... zerstören wirst.
Ich weiß einfach nicht mehr, warum das alles passiert. Es ist alles so kompliziert, vor allem, weil Du doch EH BALD WEG BIST. Ich kann mir einfach schon wieder nicht vorstellen, Dich nie wieder zu sprechen, nie wieder zu sehen, Dich einfach komplett vergessen zu müssen. Ich meine, HABE ich ja schon, das ganze letzte Jahr lang. Warum hänge ich jetzt wieder so tief drin? Und warum hasst Du mich so sehr? Wenn es nicht so wäre, würdest Du mich nicht ständig so abwertend behandeln. Und wenn ich Dich nicht immer noch lieben würde, würde ich mir das nicht gefallen lassen.
Komme mir so mies vor, weil ich solche Gedanken habe und immer Angst haben muss, dass ich auch noch den Fehler mache, diese auszuleben, sprich: Mit Haut und Haaren fremd zu gehen. Ich will das nicht, aber ich kann mich Dir einfach nicht entziehen. Wahrscheinlich ist es die einzige Lösung, wenn einer von uns beiden dauerhaft weit weg geht. Würdest Du hier bleiben, würde das immer so weiter gehen. Und ich weiß nicht mal, WAS es ist. Ich weiß nur, dass es schrecklich ist und Du mich immer weiter quälst.

[luciole]

Okay... dumm von mir, mich da schon wieder so drauf eingelassen zu haben. Ich will das jetzt nicht mehr. Du warst gerade kurz online und hast natürlich nichts gesagt. War ja irgendwie auch klar- hast ja bekommen, was Du wolltest. Und wenn Du mal wieder Lust hast, kommst Du wieder an. Wenn Du doch nur nicht so ein Ar**** wärst! Da fällt mir ein- vielleicht hast Du doch verstanden, was ich Dir mit meiner Bemerkung gestern sagen wollte. Du bist ja nicht blöd, und man kann sich das schon schnell denken. Irgendwie muss ich grinsen, wenn ich mir vorstelle, dass Du Dich gefragt hast, warum ich das wissen wollte und dann ist Dir vielleicht aufgefallen... na ja*g. Fänd´ ich irgendwie gut, dann wüsstest Du, was ich von Dir denke und, dass ich Dich für einen totalen Kotzbrocken halte. Dass Du mir dennoch so viel bedeutest, macht es allerdings nicht einfacher.
Wäre schön, wenn Du Dich wenigstens noch mal verabschieden würdest- klingt schwachsinnig, ich sollte froh sein, wenn Du einfach bald weg bist (wann ist "bald"? Wenn ich Dich auf einmal nicht mehr online sehe?). Du WARST mir schon mal absolut gleichgültig, also ist es möglich, dass Du mir unwichtig bist. Ich werde das schon wieder erreichen, habe ja Übung darin, meine Gefühle für Dich zu verdrängen. Und dennoch glaube ich immer noch, dass wir gut zusammen gepasst hätten.

[luciole]

So, jetzt ist es also passiert. Ich habe mit S. Schluss gemacht. Nein, nicht wegen Dir, aber ich kann so nicht weiterleben. In einer Beziehung, die mich nicht ausfüllt und im Moment denke ich sowieso die ganze Zeit nur an Dich. Das wäre nicht fair S. gegenüber und ich bin auch nicht glücklich. Ich will im Moment einfach nur alleine sein und irgendwie damit klar kommen, dass ich mal wieder wegen Dir tot unglücklich bin und einfach nicht weiß, was ich ohne Dich machen soll. Wenn meine Beziehung zu S. in Ordnung gewesen wäre, hätten wir das vielleicht auch wieder geschafft, so wie vor 1 1/2 Jahren, aber gerade am Telefon hat er schon wieder seine 5 Minuten bekommen und ich habe gemerkt, dass ich das einfach nicht mehr will. Ich liebe ihn zu wenig, um das weiter durchzuhalten und Dich liebe ich zu viel, als dass ich es verantworten könnte, weiter mit ihm zusammen zu sein und an Dich zu denken. Ich habe das Handy ausgemacht und weiß nicht, wann ich es wieder anmachen werde. Nachdem er wütend rumtobt, kommt die sentimentale Phase und dann realisiert er vielleicht, dass es so nicht hätte weitergehen können und es mir ernst ist. Ich will einfach alleine sein- die nächsten Tage, Wochen... über Dich hinweg kommen, Dich endlich vergessen. Und dann vielleicht irgendwann ganz neu mit jemandem anfangen. Werde mich jetzt vielleicht auf die Uni konzentrieren, mir ´nen Job suchen, Geld für T. sparen... und wenn es soweit ist, bin ich vielleicht schon über Dich hinweg. Es ist alles so schrecklich- wie kann man so viel für jemanden empfinden und diese Gefühle niemals auch nur annähernd erwidert bekommen?

[luciole]

Das ist echt unerträglich. Mir fällt nichts mehr dazu ein.
vorhin warst Du online UND Du hast mich angequatscht. Ohne ein bestimmtes Ziel zu verfolgen. Ist das jetzt gut oder schlecht? Gut, weil Du einfach so "Hallo" sagst und schlecht, weil ich Dich trotzdem nicht interessiere. Du meintest, Du sagst mir endgültig Bescheid, wenn Du weg bist. Toll. Damit ich dann weiß, wann ich endgültig meine Ruhe habe, oder was? Ich weiß momentan gar nichts mehr. Es tut alles so weh und ich bin nur noch am Heulen. Warum leide ich immer noch so wegen Dir? Warum ist das so, nach all der Zeit? Und warum kannst Du mich nicht auch einfach ein bißchen gern haben?

[luciole]

Himmel! Erst fragst Du mich online, ob ich Dich heute abend besuchen kommen will und ich sage nein... Dann schickst Du mir gerade um Punkt halb 8 (weil ich gesagt habe, ich sei bis halb 8 in der Uni) noch ´ne SMS, ob ich wirklich nicht kommen wolle... NEIN! Also, ... schon, eigentlich... Aber nicht, damit das so endet wie am Mittwoch letzter Woche... Ich habe da nichts von, nur aufgewühlte Gefühle und so´ne Krise wie am Freitag dann brauche ich echt nicht noch mal. Freitag war echt schlimm... ich habe überhaupt keine Perspektive mehr gesehen, sogar mit meinem Freund Schluss gemacht (okay, das hatte auch vor allem Gründe, die ihn selbst betrafen und nicht so viel mit Dir zu tun) und mal wieder gemerkt, wie sehr ich noch an Dir hänge und wie wenig ich über Dich hinweg bin... Es ist immer einmalig, mit Dir zusammen zu sein, Du bist und bleibst meine große Liebe, auch wenn Du das in dem Ausmaß nie wissen wirst. Aber Du wirst auch nie Gefühle für mich haben und schon gar nicht die gleichen, die ich für Dich habe, und deshalb ist es besser für mich, Dich nie wiederzusehen. Außerdem hat S. sich am WE und auch heute sehr viel Mühe gegeben, und vielleicht sind wir doch nicht zu verschieden, um die Beziehung wieder neu aufbauen zu können. Er wird sicher nie an Dich "heran reichen", aber er hat etwas, das Du nie haben wirst oder es zumindest gut versteckst: Gefühle, und die vor allem auch für mich. Das, was Du mit mir gemacht hast, grenzt an pure Unmenschlichkeit, für die Du Dich nie ernsthaft entschuldigen könntest, und es wohl auch nie ernsthaft würdest. Ok, ich kenne Dich zu wenig, um das behaupten zu können, aber das Einzige, was Du jemals mit mir gemacht hast, war, mir weh zu tun, und ich sehe keinen Grund, mir das noch länger gefallen zu lassen.
Vielleicht lasse ich mich noch mal überreden, mich noch einmal mit Dir zu treffen. Vielleicht auch nicht. Vielleicht werde ich nie ganz über Dich hinweg sein, aber ich merke schon jetzt, dass es nicht mehr ganz die Hölle ist, die es damals war. Heute ging es mir wieder ganz gut und, dass ich Dir jetzt abgesagt habe, zeigt auch, dass ich es irgendwie irgendwann schaffen werde, über Dich hinweg zu kommen...
Du bist bestimmt später mal online (warst ja gerade schon kurz da, aber ich bin unsichtbar) und vielleicht fühle ich mich dann wieder schlechter, wenn wir a) miteinander reden oder b) nicht miteinander reden... aber anscheinend hält bei mir der Depri-Zustand nicht mehr so lange an wie früher, also gib Dir keine Mühe.

[luciole]

Endlich geht´s mir wieder halbwegs gut. Freue mich, dass Du mich zwar ganz schön aus der Bahn geworfen hast, ich mich aber doch recht schnell davon "erholt" habe. Hänge Dir also doch nicht mehr ganz so arg nach wie es den Anschein hatte. Hoffe, das bleibt auch so. S. und ich haben über alles halbwegs geredet und sind noch zusammen, bin aber froh, dass es diese Krise gab und ich habe auch gesagt, dass ich nicht einfach aus einer "Laune" heraus Schluss gemacht habe, sondern es so einfach nicht weiter gehen konnte. Gestern hast Du mich wieder gefragt, ob wir uns sehen, und ich habe wieder nein gesagt. Mache mich jetzt auch erst mal ein paar Tage rar, sprich, invisible im ICQ und auch sonst... das bringt doch alles nichts, auch, wenn es immer sehr schön ist, mit Dir zu reden. Wie ich damit klar komme, wenn Du mir eines Tages (bald ja wohl... oder?!) mitteilst, dass Du nun endgültig weg bist, weiß ich noch nicht, aber im Prinzip ist es auch egal, ich werde mich dann damit abfinden müssen. Also, mal sehen, was die Tage so bringen- momentan geht es mir wieder gut*freu...

[luciole]

Das war ja heute mal wieder perfektes Timing... nein, ich habe keine Zeit mehr heute und in dem Moment, wo Du angerufen hast, hatte ich erst Recht keine Zeit, weil ich da gerade mit S. gemütlich im Bett lag und wir anschließend gemacht haben, was Du die ganze Zeit von mir willst . Bin dann auch nicht dran gegangen, hast mir dann ´ne SMS geschickt, auf die ich ´ne halbe Stunde später geantwortet habe. Weiß auch nicht, warum ich Dir noch antworte, S. hat sich auch gewundert. Na ja, aber mit Gefühlen hat das nichts zu tun, mir geht´s richtig gut, seitdem wir uns nicht mehr sehen, ich mich nicht mehr so oft "visible" zeige und Du mich somit nicht anquatschst.
Gestern warst Du ja ständig online und sobald ich "visible" gewesen bin, hast Du mich wieder angesprochen. Ich verstehe nicht, was auf einmal wieder los ist. Über ein Jahr meldest Du Dich überhaupt nicht und dann wieder so extrem... Aber ich will Dich nicht mehr sehen. Da habe ich nichts von. Wollte nur noch mal betonen, dass es mir gut geht, wenn wir nichts miteinander zu tun haben, und, dass ich immer noch nicht wieder in ein großes schwarzes Loch gefallen bin, seitdem Du mir wieder hinterher läufst (der Freitag da war eine Ausnahme, seitdem bin ich wieder bei Verstand)

[luciole]

Okay, toll, ömm... was sollte das heute jetzt wieder? Nachdem Du mich nun den 3. Tag hintereinander per SMS gefragt hast, ob ich zu Dir kommen "mag", und ich das 3. Mal nacheinander "nein" gesagt habe, hast Du sogar noch mal geantwortet... und schließlich dann DER Satz. Was sollte das? Das tat noch mal so richtig weh und so langsam glaube ich, dass Du genau das beabsichtigt hast. Bin dann nach Hause gefahren und erst mal ´ne Runde zum Supermarkt gelaufen, obwohl ich nichts mehr brauchte. Um mich abzureagieren. Du hast ja wohl die Vollmeise! Außerdem: Abgesehen, dass das mal wieder komplett abgeschmackt war, verstehe ich es auch nicht. Was haben meine Gefühle von damals mit der Situation heute zu tun bzw. damit, dass ich keine Lust auf ein paar Schäferstündchen mit Dir habe? Und darum geht es Dir doch sowieso nur. Ja, ich verstehe noch immer nicht, warum Du ausgerechnet MIR hinterher läufst, aber im Prinzip ist das doch der einzige Grund, oder? Jedenfalls war dieser Satz wieder mal einfach nur ... typisch Du halt. Fies, verletzend, abgeschmackt, berechnend... keine Ahnung.
Und obwohl ich in dem Moment wirklich irritiert und überrumpelt war, finde ich meine Antwort-SMS noch immer gelungen. Wahrscheinlich war´s das jetzt auch endgültig. Dachte ja schon, nachdem ich Dir meine Meinung so deutlich geschrieben habe, käme nichts mehr, aber jetzt müsstest Du eigentlich endgültig kein Interesse mehr haben. Obwohl- wer weiß das bei Dir schon. Ich weiß wirklich nicht, was Du wieder damit bezwecken wolltest und irgendwie hoffe ich noch, dass Du NICHT so ein fieser Eisklotz bist, der das nur als Mittel zum Zweck ansah... aber irgendwie ahne ich, DASS Du tatsächlich so ein Ar*** bist. Tust mir Leid, wenn es so ist. Zum Glück regt mich das zwar noch auf, bestimmt mich aber nicht mehr. Also, nur zu: Wenn Du mir noch mehr solcher Dinge aus unserer tollen gemeinsamen Vergangenheit an den Kopf schmeißen willst, um Dein nicht vorhandenes Selbstbewusstsein zu stärken: Nur zu. Mehr weh tun als Du es sowieso schon getan hast, kannst Du mir nicht mehr.

[luciole]

Ich denke immer noch viel an Dich und an Dienstag... Das war alles so komisch, so ein Gefühls-Hin-und-Her kannst auch nur Du in mir auslösen. Aber mir ging es nach unserem Treffen gut und die letzten 2 Tage ging es mir auch gut. Ich schätze, ich werde das noch öfter haben, dass ich an Dich denke und melancholisch werde. Weil ich immer noch der Meinung bin, es hätte gut passen können bei uns, und es war wirklich immer einmalig, mit Dir zusammen zu sein, in Deiner Gesellschaft zu sein, Zeit mit Dir zu verbringen... Das, was ich bei Dir fühle, auch, wenn Du nur neben mir sitzt, hatte ich bisher bei niemand anderem mehr... ich fühle mich einfach so verstanden und gut aufgehoben bei Dir, einfach "richtig"- schwer zu erklären.
Deine Geste am Dienstag hatte bestimmt nichts zu bedeuten, aber sie geht mir nicht aus dem Kopf. Wir haben uns unterhalten und dann, als Du "so" meine Hand genommen hast, da habe ich mich komisch gefühlt. Die Art und Weise, wie Du das gemacht hast, war so total "gefühlvoll". Das war nicht irgendeine Geste, so was macht man nicht einfach so, mit irgend jemandem. Und ich bin doch nur "irgend jemand" für Dich, oder? Auch, was Du vorher im Chat gesagt hast, fand ich so total seltsam. Weißt Du, machmal könnte ich mir echt noch Hoffnungen machen. Jedenfalls ist da irgendwas faul. Vielleicht nicht viel, aber die Kleinigkeiten, die mir zeigen könnten, dass ich Dir nicht egal bin, häufen sich. Vielleicht ist das nur wieder Naivität von mir, aber mir wird immer noch ganz anders, wenn ich an diesen Moment zurück denke. Das war nicht "nichts".
Na ja, irgendwie spielt es auch alles keine Rolle. Du gehst weg und ich bin mit S. zusammen und da wir jetzt wieder richtig fest zusammen sind bzw. versuchen wollen, fest zusammen zu bleiben, bleibst Du einfach eine Erinnerung und das war´s. Vielleicht treffe ich mich noch mal mit Dir, aber nur defintiv als "Ex"--- tja, was bin ich eigentlich für Dich:? ?

[luciole]

Also, nachdem ich dann gegen 0.45h zu Hause war, musste ich erst mal fernsehen, um irgendwie abzuschalten... dann habe ich bis 5:41h geschlafen, aufgewacht... und konnte nicht mehr einschlafen. Obwohl ich total müde war. Habe dann gegen 7 noch mal ´ne Stunde gedöst und war danach noch müder als vorher. Und jetzt sitze ich hier und trinke extra ´nen schlechten Milchkaffee aus unserer Espressomaschine, um irgendwie gleich die Vorlesung zu überstehen. Und warum das alles?! Weil ich gestern abend bei Dir war. Wenn ich gewusst hätte, dass ich den gesamten Abend bei Dir verbringe, ... weiß nicht, das war krass. Vor allem, weil mir der Abend, also gestern, irgendwie peinlich ist. Ich überlege die ganze Zeit hin und her, wie ich auf Dich gewirkt habe, was ich für´nen Eindruck gemacht habe... und eigentlich war ich wie immer. Etwas zu ruhig vielleicht, aber als P. dann da war, hatte ich auch keine Lust, mich großartig mit dem zu unterhalten. Worüber denn auch? Dann hast Du mich ja quasi gefragt, ob ich heute abend wieder Zeit hätte, aber haben dann nicht länger darüber gesprochen und irgendwie bleibt ein fader Nachgeschmack. Vielleicht liegt das auch daran, dass ich was getrunken habe und daher meine, mich irgendwie doof verhalten zu haben, obwohl im Prinzip gar nichts war?! Außerdem war ich ja auch nicht be-trunken. Oder ich mache mir einfach "Sorgen", weil ich unbedingt will, dass Du mich magst und deshalb alles richtig machen will. Na ja, jedenfalls werde ich mich jetzt erst mal auf "unsichtbar" lassen. Wenn Du was willst, hast Du ja auch schon oft genug eine SMS geschickt. Für mich wäre es eine Erleichterung, wenn Du mich noch mal fragen würdest, ob ich Zeit hätte, weil ich dann wüsste, dass der Abend NICHT peinlich war (weiß auch nicht, warum ich denke, er könnte "peinlich" gewesen sein, ist einfach so ein Gefühl...:-/). Andererseits weiß ich doch, dass Du eigentlich immer wieder ankommen wirst, warum auch immer. Es war ja nicht der erste Abend, den wir zusammen verbracht haben und ich hatte schon "peinlichere" Momente- aus offensichtlichen Gründen gerade bei Dir... ach mann, warum ist mir das eigentlich so wichtig, was Du denkst?!
Und gestern hast Du mir bei diesem Spiel mit P. immer wieder so zugezwinkert und ständig zu mir ´rübergeschaut. Würdest Du mich ätzend finden, hättest Du mich ja gerade da links liegen lassen können...
Egal. Ich denke, es ist sowieso klüger, sich jetzt erst mal rar zu machen. Finde sowieso, ich habe gestern zu schnell "ja" gesagt, als Du mich gefragt hast, ob wir uns treffen können. Hinterher denkst Du noch, ich warte nur darauf. Finde es sowieso mehr als strange, dass wir uns wieder so viel sehen, miteinander reden... das ist mir unheimlich. Bald bist Du ja weg...
Ich nehme mir jetzt vor, mindestens bis Donnerstag abend "unsichtbar" im ICQ zu bleiben und dann sehe ich weiter. Bringt doch eh nichts, wenn wir uns ständig treffen. Es ist zwar irgendwie immer noch ein total "komisches" Gefühl, wenn Du so dicht neben mir sitzt, mich anschaust oder wenn wir- wie gestern kurz- zusammen in einem komplett dunklen Raum sitzen, weil Du da keine Lampe mehr hast*lach.... Aber es bringt doch nichts mehr.
Ich könnte mich auch visible machen und einfach in den sauren Apfel beißen. Dann werde ich ja sehen, ob Du Dich meldest und wie Du reagierst. Aber, ich traue mich nicht. Weil Du mir immer noch viel zu wichtig bist:-/... und ein Wort von Dir mich in tiefe Selbstzweifel stürzen kann.

[luciole]

Tja... toll. Heute ist wieder so ein Abend, an dem ich Dich total vermisse bzw. es mich unendlich traurig macht, dass ich Dir so egal bin, während Du mir so viel bedeutest. Ich kann da irgendwie auch mit keinem drüber reden, das versteht niemand. Mittlerweile kann ich über gestern abend auch gelassener nachdenken. Glaube nicht, dass es so schlimm war. Und irgendwie ist es doch echt hinfällig. Wenn Du hier bleiben würdest, würde aus uns auch nie was Wirkliches werden. Das würde immer nur so weitergehen... und ich würde nie wirklich damit klar kommen.
Aber trotzdem bleibt das zwischen uns was "Seltsames", meinst Du nicht? Ich meine, das kann man doch keinem erzählen... und wenn, dann sagt auch jeder, dass da mehr hinterstecken muss. Tjaa... offensichtlich wohl nicht. Weißt Du, wenn ich sehe, wie unglücklich Du mich oft machst und welche Gefühle Du in mir auslösen kannst, frage ich mich wirklich, wie glücklich Du mich machen könntest. Aber das wird nie der Fall sein und heute ist wieder so ein Abend, an dem ich nur heulen könnte.
Das Beste wird wirklich sein, wenn ich nie, nie wieder von Dir höre. Das letzte Jahr ging es mir auch gut. Vergessen werde ich Dich nie und ich werde immer wehmütig daran denken, wie glücklich ich HÄTTE sein können und wie schön es immer mit Dir war... aber gleichzeitig kann ich mir immer sagen, dass Du eben nie was für mich empfunden hast und das auch nie der Fall sein wird und, dass es deshalb eben einfach nicht sein sollte, egal wie "besonders" alles war.

[luciole]

Also, gestern war mal wieder so ein typisch-seltsamer Tag. Man kann mir sagen, was man will, es ist und bleibt merkwürdig. Zuerst haben wir uns vormittags ewig unterhalten, bis Du wieder so einen bescheuerten Abgang gemacht hast. Abends war ich dann später noch mal online und Du hast mich wieder angequatscht. Wieder, um "Small Talk" zu führen?! Was soll ich DIR denn erzählen? Das interessiert Dich doch eh alles nicht. Und wenn Du mir dann sagst "Wenn es mich nicht interessieren würde, würde ich nicht fragen", magst Du ja Recht haben, aber Dich hat noch NIE interessiert, was mit mir war, wie es mir geht, oder was es "Neues" bei mir gibt. Du spinnst doch.
Na ja, und dann wieder Dein schlauer Abgang etwas später, woraufhin ich mich nicht mehr zusammenreißen konnte. Weißt Du, es ist ja okay, wenn Du nichts von mir willst, es ist okay, wenn Du keine Lust auf Treffen hast, oder wenn Du mich treffen willst. Aber diese Spielchen sind zum K****. Du verletzt mich damit und das ist absolut unnötig, weil zwischen uns doch offiziell alles klar ist. Ich habe dann L. angerufen, weil ich dachte, wenn ich mit ihr rede, rege ich mich ab und schicke Dir nichts hinterher. Aber ich musste einfach eine SMS schicken, weil ich mich so dermaßen über Dich geärgert habe. Und ich hätte nicht gedacht, dass Du darauf reagierst. Früher hatten wir solche Situation oft. Und ich habe Dir auch oft so was geschrieben und Du hast mir NIE darauf geantwortet. Nach Deiner ersten Antwort war ich daher einigermaßen überrascht, nach Deiner 2. war ich mehr als das. Warum reagierst Du darauf, wenn Du mich doch so ätzend findest bzw. ich Dir so egal bin? Okay, keiner sagt, dass Du mich ätzend findest, aber bedeuten tue ich Dir nichts und dann kann Dir auch mein Ärger egal sein. Früher hast Du mir auch nie geantwortet, geschweige denn auch noch einigermaßen moderat geantwortet. Alles seltsam! Und Du hast zugegeben, dass Du ein Spiel spielst, weil ich vor Kurzem auch so ein "Spiel" gespielt hätte. Hö?! Das stimmt doch gar nicht. Als ich Dich nicht treffen wollte, habe ich nein gesagt. Als ich Dich treffen wollte, habe ich ja gesagt. Wo ist da das Spiel?!
Was Du sonst so geschrieben hast, finde ich auch immer noch seltsam, werde nicht schlau aus Dir. Du schreibst immer so seltsame Dinge und keiner kann mir 100%ig sagen "Das meint der so und so", man kann mir nicht mal sagen, dass es 100%ig negativ ist. Dein "Schlaf gut" hinterher fand ich dann zu allem Überfluss noch richtig süß. So was kenne ich gar nicht von Dir- es ist nichts Besonderes, aber bei Dir schon, gerade, wenn man in einer "Beziehung" zueinander steht, wie wir sie haben. Was wäre denn gewesen, wenn ich geschrieben hätte "Du auch"?! Das hätte ja fast richtig gefühlvoll geklungen. Unvorstellbar.
Weißt Du, ich finde, Du hast mich jetzt genug verletzt. Ich habe Deine "Spielchen" nicht verdient und denke, dass ich immer ehrlicher als nötig zu Dir war. Also, bitte, respektier´ mich endlich oder fang´ einfach an, mich ein bißchen zu mögen. Irgendwo musst Du doch auch ein Herz haben.